5日間、まともに話も出来ていなかった人と話しました。
まぁ、私の悩みの元とも言うべき人なのですが。
はっきり言うと、この人は私の好きなタイプの人です。
決して嫌いではない。
なのだけれども、その好きな分だけ、嫌いな面が見えるとバランスが崩れるというか、
どうしたら良いのか自分で分からなくなるわけです。
この人の顔を見るたびに、嫌なことを思い出すのですが、
この人と一緒にいて話をすると、フシギなことに楽しかったり安らいだりするのです。
良く分かりません。
そういうことってありますか？
今日はお酒を飲んでいるので眠れそうです。
お酒を飲んだ日以外でちゃんとした睡眠がとれていなくて、
今日、病院に行きました。
処方されたのは、睡眠薬と、軽い精神安定剤みたいなもの。
私、そんなに情緒不安定？
以外に、こんなにも簡単に、こんな薬が手に入ることに驚きました。
いつ飲むんだよ・・・、って感じです。
自分では気付かなくとも、第三者から見たら、酷いのでしょうか。
主任さんと今日話していて、言われたことがあります。
「お前の行動は、上の人間（主任さんとか部長とか）を信用していないんじゃないか？」って。
それは言いすぎです。
なので、そう言いましたが、あながち外れているわけでもないです。
今は、自分だけしか信じられない状態なのかもしれません。
今の私は、自分でどうにかしたいって想いが強いです。
これは自分の問題だから、自分で立ち直りたいし、乗り越えていきたい。
これを乗り越えれば、私はまたひとつ、強くなれる気がしてるから。
私の人生のテーマです。
精神的に強くて可愛い（この時点で矛盾してるかもしれませんが）大人の女性になりたいです。
ひとりでも生きていけるように。
そう、高校のときから思っていました。
ひとりでも生きていけるように、工学部にも入りました。
自分に技術を身に付けて、めしを食っていけるようになりたいと思っていました。
今も、その想いに変わりはないです。
男の人だったら、分かると思う。
私の周りは常に、男性ばかりです。
そんな強い人たちの中にいれば、私だって考え方が男性に近くなります。
でも、限界も感じているのは確かです。
私の体は、オトコではないから。
精神は体と結びついている自覚もあります。
だから、悩むのだと思います。
私の永遠のテーマかもね。
はい。今日もダウン気味のYukoです。
シゴト、手に付かなくなってきました。。。
ヤバイ。。。
ストレスの発散が出来てない。
あぁぁぁぁぁぁ！！！
叫びてー！！！
シゴトしてますか～っ！１、２、３、ダー！！！みたいな・・・。
ま、アホくさいのでしませんが。。。
はぁ・・・出るのは溜息ばかり。
何が不満かだと！全部不満なんだよっ！
いちいち聞くな！分かってんだろ！ムカツク！
Yukoだって、別にシゴトのことだけ考えてられたらラクなんだよっ！
みたいな、そんなことは口には出しませんけれど、
ドス黒い感情に悩まされてます。
今夜も寝れないな。。。
昨日は友達と飲んだので、割と寝ることが出来ました。
お酒飲まないと寝られないなんて、アル中みたいだよ。
眠れないことが続いていたので、体調も悪いです。
精神的苦痛もひどくなってきた気がします。
そろそろ病院に行こうかなって思います。
そんなに思いつめることでもないと思うのですが、
毎日思いつめるようなキッカケがあるから、
忘れることも出来ない。
でも、周りの人たちはきっと誰も気付いていないと思う。
気付かれないようにしてるし。
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